이 선(레드 라인)을 넘으면 바람둥이'가 되는 6가지 사인

이미 사귀고 있는 사람이 있으면, 다른 이성과  가벼운 말장난 정도 하는 거면 가벼운 농담이라고 생각해 줄 수 있다…라고 단정 짓기는 힘들다. 레드라인을 넘나드는 "바람난" 사인을 미국판 여성 헬스로부터 소개합니다.

미국 매사추세츠 대학의 심리학 교수, 수잔 클라우스 위트본 박사에 의하면, 처음에는 순진하게 가벼운 말장난 정도였을 거라던 생각이, 어느새인가 “위험한 영역”에 인접해 결국은 바람나게 되는 일도 있다고 합니다. 

 

 

그렇지만,  “위험한 영역”(레드 라인)을 넘어서지 않는 한 바람둥이가 아니다”라고 하는 것이 그녀의 견해입니다.
'Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship'의 저자로 미국 오클랜드 대학 교수의 테리 오백 박사도 그 의견에 동의한다고 주장합니다.

 

 

 "반 조롱조로 이성을 건드는" 것은 특정한 사람의 주의를 의도적으로 끌고 싶거나 그 사람과 좀 더 발전시키고 싶다는 단순한 흥미를 나타내거나 하는 것입니다만,  그 사람과 육체적 관계를 갖고 싶다든가, 상대방의 마음에 다가가고 싶다고는 할 수는 없습니다." 그래서 자신이나 파트너가 친구를 필요 이상으로 접근한다든지 메시지로 키스마크를 보낸다고 해도 걱정할 필요는 없다고 합니다.

 

 

“이런 행동은 연애와 성적인 관계를 기대하는 것이 아니라, 그 사람과 관계를 유지하고 싶다는 것을 단지 전달하는 하나의 방법일 뿐입니다”라고 오토백 박사는 설명합니다. 하지만 “그런 행동이 막상 상대방 당사자에게는 어떻게 전달되는지는 전혀 다른 이야기입니다만」이라고 덧붙입니다.



이성에게 가볍게 말장난을 해도 그런것이 "개성"이라고 스스로 생각할지 모르지만, 말을 받고 있는 상대방은, 당신이 연애나 성적인 관계를 요구하고 있다고 생각할지도 모릅니다.  친구와 마시면서 예쁜 또는 잘 생긴 점원에게 단순히 가벼운 말을 건네는 것은 좋지만, 장난스럽게 가볍게 말장난으로 받아드려 질거라고 한 생각이, 스스로도 눈치채지 못하게  진심으로 변절되는 경우도 발생할 수 있습니다.(완벽한 사람이란 존재하지 않기에) 


 

자기도 모르게 그리 되어 버리는 6가지 사인을 기억해 둡시다.


1. 그 사람에 대한 얘기를 사귀고 있는 "파트너"에게 말할 수 없다.

파트너를 속이는 것이 좋지 않은 것은 당연합니다. 그렇지만, 그 사람과의 관계가 중요하지 않기 때문에 말하지 않는지, 사귀고 있는 파트너의 반응이 무서워서 말할 수 없는지를 곰곰이 생각해보는 것은 매우 중요한 일입니다.

"파트너에게 말할 수 없게 된 단계에서 이미 "레드 라인"을 넘고 있다고 생각하는 것이 좋을 것"이라고 위트본 박사는 주장합니다. 「숨기려고 하는 것은, 현실적으로 자기자신을 기만하는 행위이기 때문입니다」 이 경우, 본격적으로 바람피고 있다고는 할 수 없을지라도 그 사람과의 관계가 매우 건전하다라고도 말할 수 없습니다. 

오백 박사가 말했듯이, "바람은 파트너의 신뢰를 배반하는 행위"입니다. 당신의 행동이 사귀고 있는 파트너와 시간을 들여 구축해 온 신뢰 관계를 짓밟고 있다고 느낀다면 그 사람에게서 멀어져야 하는 게 맞는 선택일 가능성이 큽니다.


2. 언제 부턴가 그 사람을 마음의 지지대로 삼고 있다


동료나 친구에게 오랫동안 가벼운 농담을 치고 있다고 해도, 두 사람의 대화에 깊은 의미가 없다면 괜찮습니다.  하지만 "상대방이 자신의 마음의 지지대 역할을 하기 시작하고, 파트너가 아니라 그 사람을 의지하기 시작하면 그것은 명백히 마음으로는 바람을 피우고 있는 것입니다"라고 오백 박사.

처음부터 파트너를 의지할 필요는 없습니다. 회사에서 안 좋은 일이 있었다면 우선 동료나 친구에게 하소연을 늘어놓고 싶다고 생각할 수도 있습니다. 

하지만 그 사람은 어디까지나, 당신을 감정적으로 지지하는 수많은 친구의 한 사람이어야 합니다. 메인 지지대가 되는 순간 모든 상황이 바뀔 수도 있습니다.


3. 파트너에게도 말하지 않은 것을 그 사람에게는 말한다.

"파트너에게도 말할 수 없는 중요한 부분을 털어놓기 시작하는 것은 마음으로는 바람을 피우고 있는 것입니다"라고 오백 박사는 단언합니다.  파트너로는 채울 수 없는 자신의 욕구를 충족시켜주기 때문에, 그 사람에게 매료되고 있다는 증거가 아닐까요.

"우리가 누군가에게 끌리고 있다고 해서 우리자신이 나쁜 사람이 된다거나 파트너와의 관계가 끔찍하게 변하는 건 아닙니다"라고 위트본 박사는 지적한다. 

단지 될 수 있으면 「이 사람은, 파트너로부터는 얻을 수 없는 무엇을 나에게 주고 있는 것일까? 그것을 계속 요구하는 가치는 정말로 있는 것일까?」라고 자기 자신에게 끊임 없이 자문자답을 해보는 것도 나쁘지 않은 방법입니다.(물론 쉽지 않은 방법입니다)


4. 카사노바 처럼 다른 이성에게 찝쩍대는 것을 멈출 수가 없는 경우.


위트본 박사가 말하는 “만성적인 바람둥이”에 해당하는 사람에게는 오랜 시간을 들여 특정한 사람과 깊은 관계를 쌓을 마음의 준비가 전혀 되어 있지 않다고 합니다.

“과거의 행동을 보면 미래의 행동을 예측할 수 있습니다. 만성적인 바람둥이와 사귀는 사람들에게는 일시적으로 만족감을 성취할 수는 있지만 사귀는 동안에 정신적 피로가 끊이지 않을 것”이라고 위트본 박사는 주의를 촉구합니다. 

파트너가 당신과의 관계나 다른 이성에게 시간이나 돈을 막 쓰는 행위가 계속된다면, 당신 자신이 먼저 헤어져 주는 것도 좋은 방법입니다.



5. 그 사람에게만 통하는 비밀스러운 화제가 존재합니다.

오래된 친구나 동료사이에 내적인 화제가 존재하는 것은 전혀 문제없지만, 위트본 박사에 의하면, 「연애 관계에 있어서는, 이것은 큰 문제가 된다」라고 주장합니다.

사교적인 장소에서 특정 사람과 공유할 수밖에 없는 비밀스러운 화제를 대량으로 선보이면 "파트너는 깊은 상처를 입을 수도 있다"라고 위트본 박사는 경고합니다. 

「파트너를 포함한 다른 사람에게는 들어갈 수 없는 친밀한 연결고리를 "특정인"과 만드는 것도, 마음의 바람의 사인입니다」


6. 파트너와 함께 있을 때도 그 사람을 생각합니다.(빼도 박도 못하는 상황)

몸은 파트너와 함께 있어도, 머리가 다른 사람을 생각해 버리는 것은, 그 사람과의 관계가 레드라인을 성큼 넘어서버린 명백한 사인이라고 합니다. 

그렇지만, 그 사람에게 끌리는 마음을 자긴이 억제할 수 있을 때는 괜찮습니다. 하나 “그 느낌이 억제되지 않고 당신의 마음을 점령하게 되면 그 사람과의 관계를 어떻게 해야 할지를 결정해야 합니다”라고 위트본 박사.


 

마음으로 바람을 피우고 있는 것 같다… 어떻게 하면 좋을까?


'바람피우는 행위는 하지  않았다'라고 자기부정을 한들 큰 의미는 없습니다. 자신이 바람을 피우고 있다는 사실을 받아들이고 나서 나를 비우고 진정한 바람의 원인을 생각해 봅니다. 위트본 박사의 조언에 따라, 당신의 가벼운 말장난이 본격적인 관계로 발전하면, 자신의 미래가 어떻게 될지 생각해 보면 좋습니다. 

아마도 지금 현재의 파트너와의 관계를 희생시킬 정도의 가치는 없을지도 모릅니다. 

어느 정도 이해심이 있는 파트너라면 자신의 마음을 정직하게 털어놓고 자신이 바람피우던 상대에게 요구하고 있던 것이나 이런 일이 벌어지게 된 배경이든 둘의 관계를 돌아보는 문제를 함께 생각해봐도 좋습니다.

그 후에는 오백 박사가 권유하듯, 만약 서로가 납득할 수 있다면, “가벼운 말장난과 바람피움의 경계선(레드 라인)”을 설정해 놓는 것도 필요하다고 합니다. 

자신의 행동을 바꿀 필요가 나올지도 모르지만, 「연애 관계에 있어서는, 파트너를 불안하게 하는 요소는 만들지 않는 게 중요합니다」라고 오백 박사는 지적합니다.



반대로, 바람을 피우고도 파트너가 상대의 기분을 신경 쓰지 않고, 자신의 행동을 바꾸지 않는 경우는, 헤어질 결심을 하는 것이 좋을지도 모릅니다. 별것도 아닌 것으로 다툰다고 생각할지도 모르지만, 상대방에 있어서 자신이 첫 번째가 아닌 상태가 지속된다고 느껴지면 안 됩니다.

 자신의 입장을 파트너에게 분명히 보여주고, 필요하다면 깨끗이 헤어지도록 합시다.


참조 및 발췌 : 미국판 우먼 헬스등